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日志


用平常心带着自信激情的生活

                                            不想每次来都说些老套的话语,只是今天突然来了又想写点什么.
                                            回来一个月了,这日子并不好过,因为知道自己是个什么样的人.
                                            她也和我回来了,在长沙找了工作,先稳下来我们自己还是要有自己的事业的.
                                            这段日子老想,有些时候期望高了,想得美了.等来临时没达到状况,会是多么的失望难过.
                                            一个人的心,那种心灵追深处的幻想是那样的傻傻的可爱的.
                                            小时候盼长大,读中学想着大学,而现在你有没有想再去回到童年,再回那热热闹闹的课堂.
                                            这是人在所处阶段的逃避吗,想到那最喜欢,最安逸的时候去,去生活,去回忆...
                                            她在这边工作,我基本上每天都去接她下班,早班的话,有时候自己回家,但晚班就我必须去接了.
                                            在接她下班的一个晚上,我打开车里的收音机,讲述着一个最平凡,最真诚温暖的故事...
                                            主持人那有点沙哑但厚重的声音更让我听得认真:"
                                                每个城市,在忙碌,在奔波的人,在创造他们的生活与幸福.
                                                当一对事业成功,功成名就的有情人坐在最豪华,最有情调的餐厅,或咖啡吧里漫漫闲聊时.
                                                他们可能最羡慕的是玻璃窗外,那些手牵着手,甜言蜜语谈恋爱的年轻人.
                                                他们没有钱上高级餐厅,没有钱买名贵首饰,没有钱去享受环境.
                                                但他们可以只买两瓶饮料,吃着路边摊,吃着很便宜的烧烤,却比任何人都幸福快乐.
                                                那些初恋般的时候,那些情人眼里就是最美女,最帅哥的时候,会也是别人羡慕的时候.
                                                时间可以改变的太多,可能坐餐厅里的人年轻的时候也是那样,那样无暇的爱,那样勇敢,那样美丽的爱.
                                                等多少年过去,创造了财富,物质,但岁月老去,时间流去,曾经的那段清涩感情,纯真的感情已经是过去黄花了.
                                                这仿佛只是一种说法,但是难道不对吗,多少年后你和爱人在街头在什么时候,最难忘的还是那开始,我想我也是.
                                            我们现在从开始慢慢的创造生活,创立自己的地方,每天工作奋斗,想着怎么去赚更多的钱,怎么去更好的生活.
                                            但也是在享用年轻给我们的时间,因为你以后就不会有现在了,我很高兴每天去接她,很高兴有时间去散步,很高兴问她今天怎么样了.
                                            五年前买的那辆红色QQ现在开着还是很幸福,因为傍边坐的是自己爱的人,虽然羡慕别人开宝马奔驰的,但不代表人家不羡慕我们.
                                            而且我们努力奋斗后也可以去买更好的车,去想去的地方玩 ,过自己想要的生活.
                                            最重要的是现在,我们要开心,我们要爱情,我们要有信心,我们要有激情,我们要努力.
                                            你要创造生活,不要让生活创造你.                                             

似水年华之路口...

                                         如果不是记得,如果不是想念,如果不是惭愧,如果不是时间长了.
                                         在美丽的大地上到处雪花瓢的时候,已经不是银白色的美,它代表着这个冬天侵略了我们的生活.
                                         走过的,路过的,已成为过去,前面不远的路口,是雨,是雾,是风,是那朦胧...
                                         十五年前,有一个小孩牵着爸爸的手,走了几个小时的路,然后坐上运煤的便车,来到了这的城市.
                                         那个时候,很羞涩,很顽皮,不了解,不懂得,但很珍惜,因为那是我的记忆.
                                         我没有打小玩的伙伴,但我记得小学,初中,高中,大学,有过的志,伟,武,彦,唤,琳,丹,波,麒,秋,雄,卫,师,琼,斌,华,松,亮,明...等等.
                                         不是我罗嗦,是我记得,记得你们陪我一起走过的,那些精彩的,不精彩的,悲伤的,苦闷的,享受的生活.
                                         一年前,缘份的,不经意的认识了TT,认识了一直陪伴我人.从开始到现在,我们得到了朋友,亲人的认同,更肯定了自己.
                                         两年前,我还蒙懂的年轻,我还傻傻的认为,我还认真的学习,我还固执的单边主义,我还在我自己的空间里学会长大.
                                         我总是很自信的面对一切,可不知道什么时候开始这份那么坚定的自信心,动摇了,甚至开始没有了.这让我很害怕,因为我还要面对将来.
                                         和TT两个人好不容易做起来的小事业,现在也快没了,不,是已经没了,在我们不经意间,慢慢的没了,这是我们的年轻,所付出的代价.
                                         曾经在这份小事业上还得意,还觉得有些成就的时候,现在觉得是无比的荒唐.
                                         旁人,都说没事,我们还年轻,我们学到了经验...我想我们也只能这样的安慰下自己,或许这样才能对那两个店失去东西有所尝.
                                         在半年前,爸爸说要我考研,进部队.为了这事他劝了我一个多月,可我不愿意.
                                         因为那不是我想要的生活,我要的是自由,在自由里去创造,去事业.
                                         后来,一个月前,弟弟去了,成为了一名军人,也是在路口,只是在我走过的前面那个路口,他选择了一个地方,选择了军人.
                                         前几天我回到了家里,这样的寒冬,似乎回家也不暖和,爸爸所做的工程也遇到了些困难,希望是个能解的问题.
                                         之前,想的,家人所问的,都是以后怎么办,做什么.或许他们都觉得没什么,一切都会有的,可他们都不知道我现在有多么的矛盾,多么沉重.
                                         这几年在外读书真的学到了很多东西,大的小的,真的假的.也真的认识了很多人,男的女的,老的少的,但我希望我一直都在做着我自己.
                                         这段时间发生了很多事情,我想说"垃圾啊,你真的是个垃圾,不管怎样你也要像个男人吧,经过了这么多的事,希望你能够真懂得了."
                                         半个月前,大伙走的时候,心里都真有了种离别的感觉,是好,是坏.走吧,都走吧,去走自己的路,去过属于自己的生活,去到自己地方去.
                                         路口的人,望着.大街小巷,车水马龙,万家灯火...
                                         去哪...
  

这些日子

                                                           这段日子,累了一会,压了一会,郁闷了一会,什么滋味都有.
                                                           将要面对毕业了,面对独立,事业,金钱,生活...
                                                           只是看着那些穿着谜彩的新面孔,不自觉的就想他们来了我们走了,大不了几岁,确老了许多.
                                                           假期从家里回来就开始忙店子的事了,2号店,3号店...
                                                           本来心情也挺激动的,觉得小事业慢慢的又大了点,但后面又到了些困难,麻烦.
                                                           一阵下来,该做的还得做,2号店已经开张马上就一个月了.
                                                           但3号店,也是我最看好的一家,确夭折了.
                                                           有些失望,可想来想去,不能怎么样,眼前的是把现在的做到最好.
                                                           心宽容天下,有志者,事竞成,我想这是句多么NB的话啊.
                                                           国庆还是回了趟家,也和爸爸妈妈坦白了我开店和交了女朋友的事.
                                                           本来大学都要毕业的人了,也没什么吧,他们也没说什么,应该是支持我的.
                                                           只是自己在想毕业了,不可能还是只开小店,事业的成长得自己去开拓啊.
                                                                   下面是我2号店的图片,大家参观一下吧.
 
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                                                                                                 这张是1号店的.
 
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碎片假日

                                                 总是每次来更新时会自问的惭愧,因为又是过了一个多月才一次.
                                                 我还是那样,假期长了对我来说是种煎熬,过得不充实没有给自己奖励或激动一下的理由.
                                                 在这个假期平平淡淡的过了自己的生日,合法的结婚年龄在这个夏天安静的度过了.
                                                 烈夏的阳光,根本就不想出门,也缺少了朋友的见面,时刻的想念着那些朋友.
 
                                                
                                                 
                                                 这个月初还是出走了,带着有点闷的假期气氛,出来想改变一下.
                                                 叫朋友从家里坐车来到了湖南再约上两个好友一起踏上了湘西的路程.
                                                 那边的朋友多去了吃住都有招待,所以说这一趟和往常去别的地方我还是得到了不少的便宜.
                                                 朋友家的准四星酒店给我感觉还好,就是觉得规模大点以后的路会走得更远.
                                                 过去我留了两本资料给朋友,酒店扩建的时候希望能联系,有机会可以合作的.
                                                 从长沙到了吉首就感觉到好凉爽,都市里的那股热浪在这变成了一阵清凉.
                                                 那里为了迎接州立五十周年大庆在修路和改善城建设施,小城里的一切都在有条有理的忙碌着.
 
                                                 
                                                
                                                 
 
                                                 和朋友一起包车去凤凰,天气晴朗还是有点点热,不过路上的田野风光带走了我们的心情.
                                                 有山有水有江有湖有花有草有我们,车子沿着山间公路跋涉了一个多钟头到达了我们的古城.
                                                 矮建的平房阁楼,青砖灰瓦石板路面,一条一条的街巷,游客在不停的穿梭其中.
                                                 各种特色的小商店,整体感觉和广西的阳朔很像,不过这里的更纯正,因为这里更有历史.
                                                 从江这边走到江那边,很多的饭店,家庭式旅馆,小酒吧,如果你也想看就自己来瞧瞧吧.
                                                 江中的水可以清澈的见底,而且冰凉,生活在这里的小朋友很幸福,因为他们正在跳水嬉戏.
                                                 坐在船上,江风的爽,江水的凉,这个夏天一切都是那么的好,我都把脚靠在船边掉入水中.
                                                 人力车上,虽让我觉得这是旅游地的一种特色,但看见的是拉车师傅那晒得袄黑的皮肤和汗水.
                                                 有一个中年妇女从我们进城的那一步起,为赚到我们的钱,一路上都跟着我们,基本上就一个下午了.
                                                 后来我们还是坐了她家的船虽然中间有点不如意,但让我觉得那淳朴那跟随一下午的脚步,都算了.
                                                
                                                 
                                                   
                                                
                                                
                                                
                                                
                                                
                                                 本来的安排是去漂流,但不巧的是那几天台风的原因下雨了,我们在酒店里打麻将.
                                                 不是打钱的,但我不会打还是输得很残,这是我这一辈子第二次打麻将,但还是胡了几把.
                                                 我发现朋友那边的吃住消费都很贵,比大城市都贵多了,一桌一百多的菜那边到两百多.
                                                 酒店的房价也比较高标间比大城市高一百块的样子,而且还是天天爆满.
 
                                                
                                                
                                                
                                                 
                                                 为了不打扰好友太久,我带着朋友回长沙玩两天,她也一直想在长沙玩的.

夜,漫言

                                                     首先应该是有很多想说的,想写的,但不知道怎么来表达.
                                                     是的,又有很久没写这里了,说不出原因.
                                                     心想看看别人的文章或看看自己曾经写的东西会好点,也许吧.
                                                     这样的时间,在假期.
                                                     回家,是多么温馨的事情,在这夜里,安静的时候拿着电脑坐在阳台上写着想说的话语.
                                                     万家灯火并不是那么的整齐,亮的,黑的,白的,淡黄的...
                                                     家里一切还好,只是自己是个自由性子的人,似乎又想走了,不想就这样呆着,虽然是假期.
                                                     回来就有点不顺利,开车出去就被扣了,交罚款什么的一些烦人的事情.
                                                     昨天是回来后想叫朋友出来见面吃饭,王丹从加拿大回来刚好趁假期聚聚.
                                                     想着也开心,但一直在想什么时候能搞次大的聚会朋友们都能回来,是多么的希望能.
                                                     好长一段时间没有拍图片,这样我这里好象少了很多东西一样.
                                                     会好好的补上的,只是觉得什么时候会有很好的灵感呢,去努力一把.
                                                     ```
                                                     这个夏天好象不是很酷,至少我觉得没有往年酷,昨晚又下雨了,一晚上的.
                                                     这段时间自己一直想着把店做大的事,虽然说这并不是我以后想从事的事业,但我想从这开始.
                                                     资金等问题我想希望能顺利的解决,也希望真的能慢慢的成功,最少能给自己对以后的信心.
                                                     现在的年轻是我们最大的资本,年轻也是我们的动力,博一下,冲一下,年轻人,加油.
                                                     这个世界繁华的背后就是来来往往的一代又一代的年轻人创造的,就像现在街上那些来往的人们.
                                                     ```
                                                     突然又发现对面楼的灯光一点一点的少了暗了,夜深了...
                                                     只是手指在电脑上敲不出多少字来.
                                                     这么久以来,真的很相信缘分这回事,就像我和我朋友一样,简单的,不经意的,又自然的在一起了.
                                                     有缘分才会走到一起,生活,走过,也很高兴很庆幸上天让我们遇见了彼此.
                                                     幸福快乐其实很简单,生活是在自己的手上掌握着,心放宽,路就宽,生活就会宽,生命就会宽.
                                                     我也是上帝的孩子,我会努力的去生活,去创造.
                                                     那上帝的孩子们就晚安吧,已经夜了...
                                                    
                                                    
                                                    
                                                    

谁动了我的小黑

                                         
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又,高考,像似梦一样...

                                                其实每年的这个时候我总会想起一些东西写些东西.
                                                每年的这个时候也会给戴老发个短信,可今年没有,听说他没带毕业班了到了低年级当主任去了.
                                                每年的这个时候也会收到有关高考的短信,可今年没有,可能是时间都流逝的太快了吧.
                                                ```
                                                尽管自己大学都快到尽头了,但到了这个时候还是会去想那么些无聊的事.
                                                那个时候那个集体,激进团结期待兴奋.
                                                那个时候毕业班的故事太多了,高三嘛,那个难忘.
                                                戴老带了我们两年,回忆下来大部分的同学都还是说戴老不错,不像某些老师.
                                                从那个夏天开始,觉得格外的炎热,整个电力负荷的加大,导致老是停电.
                                                提前进入复习毕业生我们,刚好赶上了这些故事.
                                                教学楼没电,可食堂有发电机,高三年级集体奔向食堂晚自习.
                                                晚上睡觉热,我们整体睡校门口睡旗杆下,校长亲自给放哨.
                                                天上星星是亮的,可地上地板也是烫的呀...
                                                吹来的风是凉快的,可咬来的蚊子也是痒痒的呀...
                                                经历的是这些可真的留下的,回忆的是故事.
                                                ```
                                                高考总会有人喜有人忧,走了一些人又来了一些人.
                                                毕业班还有一种现象就是情感的爆发,该说的话说,不然就没机会说,想爱的人就爱...
                                                以前从来都不让察觉的入一下子居然到了一起,让人木惊口呆.
                                                当时我们寝室到了晚自习回来后某位还要研究语句怎么给别人发短信说说悄悄话...
                                                ```
                                                高三嘛,毕竟是学习的时候,每天晚上要到传达室里复习还要抢位子,晚一点就没了.
                                                每当安静了,别人都睡了,传达室里的同僚们也开始慢慢离开.
                                                而我每天复习完后,周围是那么的安静,到阳台上去抽上一根烟.
                                                然后才会睡去,几个小时后再迎接第二天的战斗.
                                                高三的学习,总有股全民总动员的感觉,有时候为了一个题会各种意见闹翻天.
                                                那个时候也是除了做题还是做题,再就是分析讲解.
                                                ```
                                                如今,高考又过几何.但自己的那些回忆水不完待不尽.
                                                弟弟今年是毕业班的学生,考前的那天晚上,我给他打了个电话,说了几句...
                                                写的这些杂烂琐事,心里不知所语,但每每想到那个时候总是那翻激动.
                                                回忆,又像似梦一样...
                                               
                                               

像是春风又是夏雨

                                         复杂混乱的词汇字语在心里,确出不了唇口上不了页头.
                                          昨晚那场大珠小珠落玉盘的清凉之水,确实让今天舒服了很多.
                                          天空,夹着乌云凉风逝过,像是春风,滋润可人.
                                          天空,卷着乌云凉风逝过,又是夏雨,“万人空巷”.
                                          ```
                                          故事里的故事生活每天在变化,我所做的,关心的.
                                          最近中国的股市像是发了疯一样的涨,涨得让我心痛.
                                          中国的发展到处在给我们创造机会,对于身边不会说话的机遇,我们怎样去把握呢.
                                          即将毕业的面前,充满了喜悦与欲望,十字路口的地方该走那边,哪是我们掘金的海岛.
                                          我不想在继续留在学校了,至少是暂时,我对自己有太多的欲望,这条罗马路上的欲望.
                                          过两天就是爸爸的生日了,这几年他的事业并不顺利,年龄却一年一年的去了.
                                          ```
                                          在一档记事节目里看有关上次东南亚大海啸故事,之后心里总有一股凉意.
                                          我们都是同生活在一个世界里,上帝创造了我们但给我们是不同的命运,也许这就是幸福.
                                          在泰国的旅游圣地“蒲吉”是灾害发生的最严重的地区之一,原本这里一切都是那样的风平浪静.
                                          蓝色的大海,金黄色的海滩,给多少人带来了快乐,浪漫,美好,回忆.
                                          原来在大自然的面前我们人类是那样的渺小,而上帝创造的生命本应该继续活在这多彩的世界里.
                                          谁也不再相信,亲人的离去,那些海浪退后留下的,来自世界各地的鞋子,它们的主人永远也回不来了.
                                          看着电视里,那灾害过后的海滩上还是如此的平静,但谁会相信曾经它是那样的残忍与无情.
                                          轰鸣的机器在已经成了废墟的家园上开展救援和重建工作,而挖出来的是他们的亲人朋友还有家园.
                                          全世界的爱与关心一下子凝聚在了一起来到了这个小地方,带来的是同一片爱心和同情.
                                          每天有几百俱尸体从废墟里出来,他们是死在不该闭眼的地方,因为这里本应该是快乐的.
                                          救援中心的大门口贴着“我们会带每一个人回家”给他们进行DNA取样.
                                          中心的工作员在接受采访的时候,声音说着说着却变得沙哑,眼泪在眼圈里像钻石般闪烁.
                                          之后他立马结束了对他的采访,因为他不愿意在说下去,嗓子里面的是那样的痛,已经说不出来的痛.
                                          ```
                                          这个曾经悲伤的地方,现在慢慢的开始了微笑,在重建后的家园上相信他们会生活得美好,幸福.
             

时间像是路过的...

                                                  每到假日的时候,我总会想到上次.去年的五月天我和罗子去了阿华家.
                                                  当然我仍然记得他们家天台上的那装特别有感觉的玻璃落地走廊,我特别喜欢地方...
                                                  也许是大学里的最后一个五一节了,明年的这个时候我又不知道在哪想着现在,也许这也是种习惯.
                                                  就跟我去年写世界杯一样,真正三年后的世界杯我就说不定到现场去看球了呢,什么都可以想象一下.
                                                  现在写这样的日志从来都没有以前的感觉了,没那么自然,没那么多词汇,没有了那么多的白纸黑字.
                                                  假日,别人游山玩水,我选择的是安安静静的呆着会舒服很多,睡觉也是不错的,家里的床就更是了.
                                                  关于旅行,我当然喜欢,只是现在有限的能力,也许我每年还能安排一次背包上路的机会.
                                                  因为每次都会是那么的难忘,可以去学会着记忆,可当你过后更可以试着去美美的回忆.
                                                  背包的自由,出走的心情,只是每次都只是自己,比如去西街没能和朋友去那吃上一顿喝上一杯...
                                                  人多车多,我不喜欢那些人头流动,嘈杂的场面,应该是很多人都会这样.
                                                  昨天第一次坐上动车组,就是所谓的子弹头火车,我第一感觉就是我们中国很好.
                                                  从前在我的印象里日本和法国的铁路交通技术是世界最优秀的,但现在我们中国也开始着追赶了.
                                                  从车里走下来,一股热浪,家,的天气可真是热,三十六度五.
                                                  于是我回到家了,二十二岁的我生活了十年的城市.
                                                  其实我都记得,关于回家的故事,朋友说你不想家吗你不想你妈妈吗.
                                                  不想是怎么会的呢,只不会像女孩那样平凡,那样的依赖,也许我会说男儿志在四方不恋家.
                                                  真的每次想写好点写多点和朋友们聊聊,看看,只是写不出来什么东西,感觉,和那些文字.
                                                  弟弟今年高三,回来妈妈就和我说他现在有很多想法和压力,我也经历过,只是走过来之后才清晰.
                                                  说句实话我很不肯定中国的教育,浪费了多少人的天才,青春少年,倒在的只是一试之下的笔墨前.
                                                  当然只是子木个人的看法,可能你会觉得我乱搬,那就这么觉得吧就把它放在这.
                                                  夜风啸动,窗外那些邻家的灯火还别样的亮,而窗内呢是否也在写着那些不是故事的故事...
 
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                                                                                                                                                          子  木
                                                     
                                                    

七七八八

                                                      我来更新了,写些乱七八糟的事情吧.
                                                      不知道这店可不可以赚到钱,反正到现在还没看到.
                                                      在环境和顾客以及自己的要求下我和朋友南下广东充实弹药库.
                                                      为了节省时间的同时也节省钱,我们当天去就当天回了.
                                                      到广州后觉得天气比武汉还冷些,真是搞不懂这老天爷怎么了.
                                                      我和朋友连一顿饭都没顾得上找地方吃,把钱都送给了老外的垃圾食品.
                                                      基本上没有多少时间去花了,尽量的高效率的完成任务.
 
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                                                      当然这中间总是遇到了些麻烦的事情,怪朋友是路痴,怪我是第一次来进货.
                                                      拿货的时候似呼很顺利,人挤人,也同时带去的是给广东人民装进了口袋.
                                                      调,选,逛.花了近五个小时的时间,货拿得差不多了,可把我们两给累死了.
                                                      剩下麻烦事就来了,我们把货搬到市场的广场上拦出租车,结果不知道路了.
                                                      因为朋友忘记物流的地方在哪了,结果坐在出租车上到处跑,问她又不知道,哎呀真的让我服了.
                                                      结果出租车费花了物流好几倍的钱到了一个物流站.女朋友都急得哭鼻子了,我是又气又怎么啊.
                                                      到了物流的地方麻烦事又上门了,不让物流,说什么没有包装好不装车.我我我.
                                                      朋友说上次进货的物流站可以包装,但这里怎么不包呢.
                                                      我又问有没有纸盒或包装袋,一个个摇头.
                                                      结果我就用胶布把货包了个严严实实,问那人,这总可以了吧.
                                                      说实话还真是不放心,万一是个什么黑地方.这货一丢这没了可怎么办啊...
                                                      填完货单交了费用,只能这样了,大概五天左右到货.回去顾客还得多等下啦.
                                                     
                                                      
                                                     
                                                     
                                                     
                                                      晓夕和天阳都和我说开网店,我想了下可以.在准备中.
                                                      还有王丹,你回国来不来我这啊,我不一定回去哦.来看我嘛.
                                                      先到这吧,及时更新,及时看大家,嘿嘿.
 
                                                                                                                                                子 木

夏冷冬凉...

                                                      不管怎么样我应该和大家道声,对不起.
                                                      因为,也许这么久来大家点击进来面对的都是还没有任何变动的画面.
                                                      因为.是子木的懒,没有更新让大家白来了一趟.
                                                      不要问我在做些什么,我得说我很想念朋友们,虽然没更新但我还是上来看看.
                                                      也许会有人发现我去过你那里,只是没有留下脚印...
 
                                                      
                                                      ```
                                                      生活的地方,今天一句话从旁边的两个小伙子口里进来.
                                                      这什么天气,真是夏冷冬凉啊.我不得不承认这几天确实很冷,冷得和冬天一样.
                                                      但如果可以的话,我想我愿意这样子下去,因为这里的夏天太可怜了,我愿意安于现状.
                                                      穿着毛衣,不行得加外套,可是还不行,得把扣上,大风瞬间吹起衣角,让我想起的是去年的秋天.
                                                      可你不知道的是,几天前还是盛夏的样子,所以天气很好玩,很多人不觉间就进行了一场时装秀.
                                                      我发现最近住的地方有很多鸟在唧唧喳喳的叫,不时的在眼前飞过.
                                                      只是在想这样的钢筋混凝土世界里能有它们的身影,难道它们遗忘了森林,遗忘了那片绿色...
                                                      其实我每次都想写好点,写我的生活,写我的朋友,可就不想从前了...
                                                      把电脑拿的店子里后,好象就不记得了我还要来更新,但我绝对记得来看大家,真的.
                                                      开的这家店子,做的是学生的生意,买不起价,客人也是一天一天的,不稳定.
                                                      但想到的是,没想过要在这赚什么钱,就会没什么压力了,反正平均一个月总有点钱.
                                                      朋友曾经T台上的人,在自己店里也是个活架子,只是这下台的人就会嘴搀,体重一路上升...
                                                      昨天我搬家了,晚上十一点才全部忙完.
                                                      ```
                                                      
 
                                                      有朋友说我有了第二个SPACE,但还是进不去,要不进去了却不能留言,这...我该怎么办啊.
                                                      不过,你们来了我知道的,我会去你们家的.
                                                      眼看女孩的季节要来了,过两天和朋友起程去广东进货.
                                                      下个星期我会再更新的,我保证.
                                                      
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                                                                                                                                                           子 木
                                                      

午后

                                                      已尽晚的阳光斜着照在墙壁上.
                                                      想了半天也没想到写个什么名字,空荡的脑海,真的是明明白白了.
                                                      香烟放在手指旁边,一直无风向的向上姿态.
                                                      我没有打开任何音乐,就这样一个人在房里呆着,是有些安静.
                                                      ```
                                                      昨天下午,一个高中时代的朋友,来到了我这里,他毕业了.去成都工作经过我这里转车.
                                                      晚上吃饭的时候不停着聊着,虽然是曾经的往事,但是如此的开心.虽已是过去...
                                                      一个小时前,他又背上包上路了.
                                                      上个学期末一直存在的问题现在真的有了结果,真的很坏的结果.
                                                      看到的时候我无话可说了,太不公平了.
                                                      过完年,我提前了半个月就回到了这边,准备店子的事情,真的有点累,和现在的压力感.
                                                      从想像怎么样去装修,到自己一点一点的去做,到现在真正的开张营业,一步一步走过.
                                                      自己也很高兴的得到了别人的肯定,店子弄得很漂亮,心里也很开心.
                                                      做到现在了想到的又是生意,和客人,带着不是那么明显的压力,希望我们会努力,会成功.
                                                      春天的气息,和美丽,我想会给每个人快乐的一天,因为它就在身边.
                                                      朋友每天在店里即是老板娘又是员工,我每天回来做后勤工作.
                                                      忘了以前去怎么写的感觉,现在写什么都不是,我想还是得天天拿着笔写写,自己太懒了.
                                                      就这么多吧,希望大家多多关照,谅解.
                                                      ```
                                                      今天是周五了,马上就进入到周末的行列,很希望能有很多的顾客光临我的店子.
                                                      祝愿朋友们周末快乐.
                                                                                               这里有照片.
                                                                               http://aeolian0614.spaces.live.com/
 
                                                                                                                                                    子 木
 
 
                                                                                                                                       
                                                       

                                                       现在在自己独立的小家,开始新年的更新.
                                                       托着行李,回到了这间小屋里,还是那样无比的亲切.
                                                       我的床,我的桌子,我的窗户,我的小家...
                                                       不知道怎么越往北走天气越热,在家穿羽绒服的我,在这可以只穿件衬衣.
                                                       来得比较早,街头巷尾只有零星的几个人在窜动.
                                                       出去和朋友两逛街,结果把身上带的钱都用得差不多了...
                                                       只是阳光明媚的日子里,我们的心情好象还真的不错.真的.
 
                                                 
                                                     
                                                
                                                
                                                             
                     
                                                       新年,子木祝福着你,2007的美丽期待,有你的也有我的...
                
                                                                        同一个子木一样在等你.
                                                              http://aeolian0614.spaces.live.com/

新年

                                                  今天就是农历大年,首先我向所有的朋友道声 '新年快乐'.
                                                  同时还要说的是,很多朋友反应到我这里不能正常的留言评论,一打开就会导致死机.
                                                  出现这种状况我很抱歉,所以我想改用另一个SPACE这是一年前创立备用的,现在正式启用.
                                                        
                                                               HTTP://AEOLIAN0614.SPACES.LIVE.COM
 
                                                                    谢谢朋友们的关注,也请不要忘了这里...
 
                                                                                                                                                           子 木

点名

开始...规则:这是圈内正流行的击鼓传花的游戏,传给谁谁就得接着,否则就得挨罚。请认真对待,不要怕暴露隐私。问题下面是我的回答,去掉答案就是留给你们的作业,答完后要发表在自己的页面上,而且要在标题上注明是谁点了你,你答完后加一道问题,再传给另外7个朋友答,而且要去他们的页面告诉他(她),不可以回点.
 
Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
    靜靜看,然后自己也睡了。
Q2:写首自己最最喜爱的歌?
    祝福
Q3:当你最不知道穿什么颜色的时候,你会选择什么颜色?
    黑色
Q4:2006年你最后悔的一件事是什么?
    做了就没有后悔药了
Q5:曾经有过最感动的事是什么? 
    应该是小时侯了
Q6:比较喜欢爸爸还是妈妈 ?
    这不公平 
Q7:你最想要的5样东西是什么?
    亲情 爱情 友情 时间 钱
Q8:最后一次发自内心的笑是什么?
    也刚才就笑过了
Q9:如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行,你会去哪?
    希腊
Q10:如果时间能倒流你希望回到哪一天
    高三
Q11:你心目中理想的爱人是什么样子呢?
   上有天意 
Q12:最想实现的三个愿望是什么?
   1、 世界上所有的好人永远都好
   2、 三十而立时能有点成就基础了
   3、 世界和平快乐
Q13:我(点名人)在你眼里什么样?
   虽没见过面,带很亲切,你别忘了要陪我玩哦,说不定什么时候再来广西旅行呢
Q14:如果让你拥有一种超能力,你愿意拥有什么呢?为什么?
   让时间变化
Q15:最喜欢哪部电影? 
   既然看了都喜欢 
Q16:与喜欢的人见面,想要穿成什么样?
   尽量好看点咯
Q17:如果有来生,你选择当。。
   当树或房子
Q18:最喜欢的食物?
   好多啊 
Q19:如何向喜欢的人表白?
   我很木的
Q20:如果你爱的人不爱你怎么办?
   祝福
Q21:你会选择make love before marriage吗?
   是
Q22:如果有一天,你生命中最重要的东西离你而去了,你会怎么办?
   也去吧
Q23:从天而降99枚金币,你的第一反应是什么?
   做梦
Q24:世界末日,你会幸存,并且你可以救一个人,你会怎么做?
   自杀
Q25:如果让你选择做一个电影中的角色,你会选谁呢?
   不知道诶 
Q26:你在乎别人看你的眼光吗?会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗?
   会  应该不会
Q27:想要拥有一个怎样的圣诞?
   下雪  气愤好点
Q28:如果你很爱你老公(老婆),可他还有个affair, what would you do?
    和平
Q29:愿意和我做一辈子的朋友么?
    你说呢  下辈子你还愿意不?
Q31:对我的第一印象和现在的感觉?
    幸福女人  很会写  每次都写很多  呵呵  现在应该很幸福吧
Q32:觉得我是一个怎么样的人?
    善良、溫柔、美麗、灵气
Q33:亲情友情爱情,如何排序?
    和为贵 
Q34:你对现在的另一半满意吗?单身的回答现在想告别单身吗?
    恩  呵呵
Q35:你的他(她)迟到多久你会等?
    等
Q36:怎么才算真正爱一个人?
    心
Q37:如果你爱的人背叛你 你会怎么做?
    不会的
Q38:觉得朋友经不起什么考验?
    不会
Q39:在什么时候会想到我?
    有时候
Q40:以后想从事什麽职业,月收入多少?
    创业路漫漫也  有大志
Q42:在什么情况下你会背叛你的爱人?在什么情况下你会欺骗你的爱人?
    不会
Q43:你会精神恋爱吗?
    会
Q44:你会为了什么事情特别开心?
    也许吧
Q45:觉得什么样的伤口都可以磨平吗?
    也许时间
Q46:美貌和才华2者选一 你会选择哪个?为什么?
    才
Q47:你最喜欢自己什么优点?
    冷静
Q48:如果她(他)虽然不爱你,但是要和你做好朋友你怎么办?
    可以
Q49:如果你以前伤害过一个人,你心里一直不安,你会怎么补偿那个人?
    不知道诶
Q50:你想和你喜欢的那个人以一种什么样的情形见面?
    往往会想得很美
Q51:你希望你的愛人是你的初戀嗎?
    恩 现在也可以啊
Q52:是否难以忘怀过去的恋人?
    初恋  有几个人可以忘记
Q53:在爱与被爱无法共存的时候,你会选择你爱的人还是爱你的人做你的爱人呢?
    我爱的人
Q54:好朋友离开了,用什么方式告别?
    等待 到达
Q55:妳願意现在就没有痛苦的走吗?
    看什么情况
Q56:半夜时会不会做很多奇怪的梦?然后醒了继续睡~又接着刚才的梦做?
    搞不清楚
Q57:有时候是否会觉得有些事情的发生自己以前好像预料到过的,而且过程都一样的?
    有过
Q58:你用什么办法来忘记一件不开心的事情?
    静静的就自己  喝东西  抽烟 远忘 吹风
Q60:你追求喜欢的人时,用的最绝的一招是什么?
    说了我很木
Q61:当你淋的象个落汤鸡一样时却被你喜欢的人看到,你会怎样?
    没什么啊
Q62:最后悔的一件事是什么?
    说了  没有后悔药
Q59:在你憎恨一件事,一个人的时候会用什么方式让自己释怀?
    不去想
Q63:你一生爱过几个人?
    就现在啊 
Q64:友谊长存,还是爱情长存?
    都會長存的
Q65:评价一下你自己吧?
    有点自信 木瓜像 安静
Q66: 结婚对你很重要吗? 
    最重要是感情
Q67:你结婚时会选择一个爱自己多的人.还是你爱对方多一点的人呢?
    最好相愛啊

提問:回答問題的人新年會不會給我紅包?

 

要传给7个人。。。。
各位觀衆仔細看了:姐姐 ,CICI ,NINI ,兔子先生 ,JUNNY ,天阳 ,FIY AWAY。

写点

                                                  小年夜的晚上,白天睡多了,晚上总是精神.
                                                  刚刚看了看网上别人写的东西,一眼下来,觉得多好啊,写下来.
                                                  年年过年,小时候激动,兴奋.但那是过去,现在有高兴但少了那份童真的心情.
                                                  不懂事前我不记得,妈妈说我有点胖很可爱,很干净,但很娇气,不愿意和别人接触.
                                                  不知道从几岁起,脑子里那零星的记忆就这么留住,直到永远.
                                                  年前是忙碌的时候,爸爸在外面买东西收东西,妈妈在家里做卫生摆布置,为了就是过年.
                                                  然后,总是看到别的小朋友在窗户外放炮竹,玩耍嬉戏.是那样的快乐.
                                                  那个时候,我们总是有新衣服穿,很干净.那个时候,我们口袋里总是有钱用,有种小孩的充实感.
                                                  那个时候,我们总是有很多东西吃,平时有的没有的,都可以吃到,但那个时候却总是不想吃.
                                                  那个时候,我们总是可以收到压岁钱,可以在身上放一会,不过还是得交给爸爸妈妈.
                                                  那个时候,那个时候,反正我们总是很高兴的...
                                                  又不知道,从什么时候起,放假,休息,团聚.或许这是理解的意思.
                                                  其实在我们家过年可能不会是那种意义上的全家大团聚,爸爸和大伯,带着家室出来创业.
                                                  所以真正意义上的团聚总是会少了半边,每年我和家人都是年初回老家给爷爷奶奶拜年,
                                                  去年是在我们离家整整十周年后,第一次真正意义上的全家团聚,一家三世同堂,团聚吃年夜饭.
                                                  这十一年来,是我从小孩到长大成人的过程.曲折,冷暖,幸福,温馨,酸甜苦辣.
                                                  现在,每到这个时候,我们也放假了,回家了.可以帮上点忙了.
                                                  现在,总是和妈妈一起做卫生,去买年货,去买花,盆景...
                                                  现在,不会在去玩炮竹,不会去狂吃,不会去瞎闹.
                                                  现在,不会再有压岁钱,不会有红包,当然只是在我们家是这样.
                                                  现在,现在,是那个时候还小的我们长大了...
                                                  只是,写些记忆,一点点的记忆.
                                                  只是,想祝爸爸妈妈,新年好.
                                                  只是,想祝全世界的爸爸妈妈,新年好.
                                                  只是,想祝朋友,新年好...
 
                                                                                                                                          子 木
                                                 

                                           每天晚上睁眼,白天闭眼.家里的床就是睡得舒服啊.
                                           在学校看不到电视,在家就看个够了.
                                           妈是就过年了,爸爸说把爷爷奶奶接到家里来一起.
                                           回来快两个星期,就和PP见了个面,每次都和朋友们的时间上错过.
                                           几个月前在网上说的搞聚会的事,也是人走无人问了.
                                           想起来一见很容易的事情真的做起来可不简单啊,大家都有这个想法,可就是欠点什么气候.
                                           毕业三年了,除了几位外,其他的朋友们就没见过了,也怪想念的.
 
                                          
                                           ...
                                           最近不知道是怎么,SPACE冷淡的很多,自己没有及时的更新也是的.
                                           MSN的朋友也很少联系了,在这先向所以朋友 '新年快乐'.  
                                           这个深冬格外的暖和,回到家这段日子,一直是十几二十度.
                                           前两天我还是和往年一样和妈妈去办年货,爸爸也很好啊,给了钱也留了车.
                                           反正这年货买的全是吃的,就怕不吃趁死.其实每年都是我们两兄弟给消灭的.
 
                                          
                                          
                                           ...
                                           现在写SPACE都已经没头没尾了,更谈不上什么文采.想想自己也觉得可悲呀.
                                           这些每天晚点时候我都会下楼去看信箱,可每次都是空的,我是在等成绩单.
                                           考试的最后一天,由于我写得快做完就出考场了,后来开会写信封也没在.
                                           晚上自己拿个信封写了要同学给老师的,应该没几天就可以收到了.
                                           到这了,晚安.
                                                                                                                                               子 木
 

                                               2007,很抱歉我来晚了...
                                               今天已经结束了,考完了,可以不用再去想了,可以更新了,可以回家了,可以过年了.
                                               在考试的第一天我所生活的地方下了07年的第一场大雪,整个世界都是银白色的.
                                               灰蒙蒙的天空和白色的大地,中间是忙碌的我们.
                                               这段时间大部分的事情和话题都是考试和放假,每天都那么的充实是一件很幸福的事情.
                                               自己的自信和努力,考试的时候总是那么的顺手,畅快.
                                               当然,那窗外美丽的雪景看着就心情好.
                                              
                                              
                                              
                                              
                                              
                                               
                                               元旦的时候回了一次家,但原本回去的事情没有兑现.我和天辰总是在时间上错过.
                                               这个冬天,一直以来是很温暖的,但在考试的前几天,我遇到了一些不公平的待遇.
                                               学校里的烦人的事情...可我就是我,对就对,自信的去面对.
                                               现在先忘了那些书本,忘了那些题目,忘了那些不愉快的.
                                               痛痛快快的玩,放松,后天回家了...
                                               愿朋友们今天晚上有个美梦.
 
                                               
 
                                                                                                                                           子木    07.01.26

                                           现在了我想应该和大家说声,圣诞快乐.
                                           今年的圣诞显得格外的安静,没有为什么,玩了两年了,今年就不出去了,再说朋友们也都不在身边.
                                           下午又去湖边了,冬天温暖的日子里,总还是有钓鱼者,而且还不少.
                                           在桥上看着,体会眼前的快乐,也是如此的幸福.还有,那个爷爷的钓鱼本领真的很强.
                                           抬头一群大雁正在往南漂.
                                                 ```
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                                           有两天晚上没睡着前,想一些事情.然后带着那些思考进入梦乡.
                                           熄了灯的房间里,天花板上的那盏日光灯,还有些微光,仿佛衬托着这一切的宁静.
                                           冬日里,最舒服的地方,莫过于被窝里.于是总会有这无硝烟的战争,有几许失败,又有几许胜利.
                                           阴了这么久的天空,终于蔚蓝,太阳出来时,没有了苍凉.
                                           晚上,路过那树阴下,看到一个舞动的身影.一看就知道是熟练舞蹈动作在练步子.
                                           路灯的散光,不时的撒在她的身上,格外的亲切.在这夜下的舞台上...
                                           于是自己也会随之动起来,只是许久未动的躯体,显得那么僵硬,没有了柔情.
                                           那些汗水的日子便不断的一一从脑海中流过...
                                           那条小路,那张红地毯,那些曾经走过的日子,还有那些舞台.
                                           此时,笔时,此时,何时.
 
                                            
                                             
                                          
                                           回忆的微笑与甜美,再回首,是否还涛声依旧.放眼望去,还年轻的人可否我心飞翔.
                                           农村和城市,城市与城市,这些年,这些事,这一个人.脚步,每一天,落在这块黄土地,脚印,留在心头.
                                           大学的年代就转眼即逝,停留的美好,现实中来一直不曾拥有.
                                           形形色色的过客人流,只是擦肩而过的所有.有梦想的我们,现实年代里该如何挽留.
                                           人与人,事与事,也许时间可以解释,可以忘却,可以没有.
                                           和亲人,朋友,同学交流,可以明白多少,不同的故事,不同的经历,不同的生活,不同的时间,只是同一片土地.
                                           心灵之间相近就可以.一分又有一秒,似水年华里,追求路上请不要停留.
 
                                               
 
                                                                                                                                                             子木

                                           就在我在此拿起笔的两个小时之前,一个好友的母亲来了,因为她那一言难尽的儿子...
                                           看到这些,我有点伤心,为什么要如此的让自己的母亲来担心呢...
                                           傍晚上课,骑车去的.可下课的时候又淋了一身的回来.
                                           深冬的苍天,总是那样的不可恻.而我怀念去年的冬天,也是这样的自己,去上课,有时骑车,有时走路.
                                           骑车时,听着那链条发出的响声,一路前行.仿佛是激情的进行曲.
                                           走路时,看着路灯把自己的身影拉得老长,老长.一个接一个,使我不断的思考.
                                           这是一种进行时的生活写作,写在那个冬天...
                                              
                                              
                                              
                                           骑车的时候下雨,眼镜一下子模糊了,只是眼前的这个夜更朦胧罢了,如此而已.
                                           几年来也看过些书,但好象没有几本,让自己很深刻.不像高中年代的那样...
                                           而今天,有个朋友手里拿着本新书,我说这是什么,看下...这本书现在好象很火.
                                           网上连载,书店销售,都是排在前列,所以有打算买下,让它属于自己.
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                                           很清楚自己是个不自足的人,但这不是好强,只觉得自己应该更好,在条件下的,有条件下的,至少是这样想.
                                           从小独立,自己生活,已经习惯了空间感,但即将面对社会,怎样去寻找,拥有,统治属于自己的东西时...
                                           不知道还年不年轻的我,很想清楚,接下来该怎样.
 
                                               
                                          
                                           在做一列测试题时,倒数第二个是,你是不是觉得人生应该完美才好,完美的计划,我的回答是,是的.
                                           也许,这真的是我将这一生去追求,创造的人生路.有内容,有计划,有我的理想,有我的精彩在里面.
                                           我坚信的想,会的.哪怕是一路的曲折,不能忘了少年的美好.
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                                           想东西,写东西,我有大半年没有了,或直接两只手,十个手指在键盘上打出来.
                                           当还是,拿着笔,面对着一张张白纸,像曾经一样,此时,笔时的,继续下去...
                                           这个学期,已经是第十五周的进行时,生活和计划,很什么呢,不知道怎么说.
                                           不知道成功了的人,在他还没成功之前是怎样的.又会是怎样.
                                           前阵子重重复复的看着一部电影 '肖申克的救赎' 里面的某些话,可以深远的受到思考.
                                           当主人公,真的在太平洋的海边时,这个世界的美,真好.
                                           'hope is a good thing,maybe the best of thigs,and no good thing ever dies.'
 
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